気持ち悪い

 

 

 

吐き気がする

 

 

 

 

 

この気分の悪さはきっと久しぶりに吸った煙草にあてられたせい

 

 

 

 

 

 

 

 

SNSにはしあわせそうな人間がこれでもかというくらい溢れかえっている

 

 

 

 

 

みんなみんな幸せそうなのに

 

 

 

 

なんでわたしはこんなにつらいんだろう

 

 

 

 

 

別になにか特筆すべきことがあるわけではない

 

 

 

 

実習は疲れるけれど死ぬほどしんどいかといわれたらそんなことはないし

 

 

 

つかれるだけ。いい勉強になるとおもえるくらいの余裕はある。

 

 

 

 

 

 

 

 

何がつらいって、その、なんにもつらいことがないのにつらいことがつらい。

 

 

 

 

 

 

 

なにかその原因となる出来事があれば、その事象を排除すればいいだけの話であるから、つらいのはつらいけど、対応することができるんだろうけど

 

 

 

 

何もないのに常に何か胸がぎゅうっとしめつけられていて

 

 

 

息を吸うことが非常にくるしくて

 

 

 

 

 

息をすることがつらいって、そんな無意識化の行動、もはや行動ではなく反応くらいの所作が苦しいわけなかろうと思われると思うが

 

 

 

 

 

 

非常に苦しい

 

 

 

 

 

 

何もしていないあの子たちは幸せそうなのに

 

なんでわたしはこんなにつらいと思いながら生きているんだろう

 

 

 

 

 

わたしも何もしていなくてもしあわせになりたい

 

 

 

 

生きるのがしんどいって思うのやめたいすぎる、しんどい

 

 

 

 

 

 

私が何をしたっていうんだよと思ったけど

 

 

 

 

 

大切にしてくれた人をことごとく傷つけて自分の幸せを優先してきたな

 

 

 

 

 

 

そのつけがまわってきているんだな

 

 

 

 

 

つけがすごい

 

 

 

 

人にやさしくできるようになりたい

 

 

 

 

 

 

 

 

いい加減斜めに生きるのやめたい

 

 

 

 

 

わたしもふつうにふつうの人生おくりたい

 

 

 

 

 

ふつうなのか

 

 

 

 

 

食べて生きれるだけ幸せなのだとしたら私のこの無駄な寿命を誰かにわけたい

 

 

 

 

 

 

みんなに愛されていてみんなに死を悔やまれるような

 

 

 

愛する人がいて、でも不治の病でもうすぐ死んでしまいます

 

みたいな人に寿命売りつけてそれで手に入れたお金で3日くらいすごくすごく贅沢をして、残ったお金は親に渡して、誰もいないところで死にたい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

からしいな