最近の色々

なんだかんだでこのブログを更新したのも1年前。

1年前の今頃は、いずれか彼氏と別れることになるとわかっていて、
それでも付き合いたい、と思っていたわけで。

今もそれは大きくは変わらないけれども、
ずっと一緒に居れるといいな、なんて淡い幻想を抱くようになってしまった。

期待をすれば裏切られた時のショックが大きいのだから、期待はしないと決めたはずなのに、
どうしても、期待をしてしまうのが私という人間らしく、いつだって周囲（特に彼氏）の一挙一動に振り回されるような生活を送っている。

結婚したいという思いが強くなった。

彼が失敗してしまった時でも困らないように、そばで支えたいと思うようになった。

そのために、仕事を頑張って、早く評価されて、収入を上げたい、という思いが強くなった。

実績を残して、スキルを身につけて、もしも海外に行くとなった時でも、
今の仕事を辞めても、何かしらの仕事ができるように、という思いが強くなった。

仕事を頑張りたい、ひとりでも生きていけるようにしなければ。
男性に頼らずとも、両親に十分な仕送りをしてあげられるように、
楽な生活をさせてあげられるようにしなければ。 という気持ちに、彼氏を支えたい、という気持ちがプラスされるようになった。

もともと、具体的に強くやりたいことがあるタイプの人間ではない。

ただ、見栄っ張りで負けず嫌いではある。
自分に自信がないという割には、できないと悔しくなるし、みんなの期待に応えられないと落ち込む。

これらは自分が自分にそれだけできると期待しているから出てくる感情だろう。
実際は他人はそんなに自分のことを見ていない＝そこまで期待はされていないだろうし、
できないと思っているものができなくてもそんなにショックを受けることはないはず。

期待するからしんどくなるんだよな。自分は自尊心が低いと散々騒いできたのに、
いつの間にこんなに傲慢になったのか。もしくは元来の性格がこうなのか。（おそらく後者）

だいぶ大きく話が脱線したけれど、最近の思いとして、思うことが大きく２つある。

一つ目。問題解決をしなければならない。口を動かすならば手を動かさなければならない。

私が出世をしたいと考えているのは、まわりまわって自分のためだ。
私がいる会社はだいぶみんな緩いし、競争心があると思える人が少ない。
長く細く勤務して、順当に給料があがって、一生ここでやり過ごせればいいと思っている人が大半に見える。
だから、自分に期待してしまっている私は、こんなところで腐るくらいなら、
何か技術を身につけて、仕事をできる環境に行きたい、もっとシビアな環境で何かを成し遂げたい、と思ってしまう。
ここではやる気があれば評価されるのだろう？くらい舐めている。上司が聞いたら激怒するだろう。

しかし、あくまでもこれは私の主観的な判断なのである。働いてまもない私が、雰囲気だけで会社の状態を判断してはいけない。
では実際は？雰囲気については間違っていることばかりではない。でも、みんながそうとは限らない。
埋もれているだけで、きっと野心を抱いている人もいるだろうし、もしかしたらみんなのマインドを変えてみせる、と奔走している人もいるのかもしれない。
何にせよ、私は文句垂れているだけにすぎない。今の状態では。現状を変えるために、人の手を借りることしか考えられていない。
問題解決思考を持つようにしなければならない。何か実績を残すためには、行動しなければならない。

色んな本を読んでは見たものの、頭に残ることなく、結局私も言われるがまま動くだけの人間だった、というわけである。とんだ勘違い意識高い人ですね。

ということで、奢ることなく、何が問題で、どうしたら解決できるのか、日々考えることを辞めてはいけないのだと反省しているところである。

口だけ、というのは私の本当に悪い癖なので、どのようにして行動を伴わせるか、と言っても行動する他ないので、怠惰な生活や性格を改めなければならない。という戒め。

二つ目。結婚したい、という気持ちはなぜ生まれるのか。

単純に最近、結婚したい、という気持ちが強まってきているが、なぜ人（きっと特に女）は結婚したがるのか？
というのを書こうと思ったけれど、ひとまず書くの疲れてしまったから次に書くつもりが起きたら続きは書きます。ひとまず今日は終わり〜。