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高校時代の元彼に会った。

 

 

わたしと付き合っていた時には、とても泣き虫で弱虫で、

 

僕なんか、僕なんか、が口癖の人だった。

 

よく死にたいと口にしていた。

 

そのうじうじした感じが、自分と重なってか、とってもいらいらしていた。

 

 

そんな元彼と会ってきた。

 

 

 

 

話し方や面影はそのまま残っていたが、

 

彼は、間違いなく大人になっていた。

 

 

恋愛に対する考え方も、

 

自分自身に対する考え方も、

 

自分の生き方についても、

 

大人になっていた。

 

 

 

 

昔のように、

 

自分を頭ごなしに否定したり、卑屈に物事をとらえたりは、していなかった。

 

 

 

彼は、私といる間、

 

 

一度も

 

死にたいと、口にしなかった。

 

 

 

 

 

 

「見た目は大人になったけど、（わたし）の心は

 

高校生のときの面影が、そのまんま残っているね。」

 

 

 

そう、彼は言った。

 

 

 

 

 

彼曰く、

 

「自分は成長するための、必要な過程を、

大学時代で経験できたのだとおもう。」

 

 

 

 

 

彼は、大学、大学院での生活において、

 

 

恋愛のあり方、自分自身のあり方、自分の好きなもの、

自分のやりたいこと、自分の頑張りたいこと、

自分が胸を張って頑張ってきたこと、

 

どれもこれもを手に入れた、

 

もしくは、学び、時にもがき、勝ち取ってきたのである。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしの四年間が、

 

 

どれほど無意味で、ちゃちで、恥ずかしいものかを知らしめられた瞬間だった。

 

 

 

 

 

この歳にもなって、

 

まだ、

 

わたしは、

 

死にたいなどと、

 

子供じみたことを

 

思う。

 

感じる。

 

言葉に出す。

 

 

 

 

 

それが、人間として足りていないことなのだと、

 

 

頭ではわかっているつもりだった。

 

 

 

 

幼稚なことなのだと、わかっていた。 

 

 

 

 

自尊心の低さを、

 

環境や、親のせいにして、

 

自分では何も頑張ってこなかったことを棚に上げて

 

 

人生を呪った。

 

 

もがき、苦しみ、自分の存在価値を高めようと、してこなかった。

 

 

 

 

 

それが、幼稚であることからも、

 

目を背けてきた。

 

 

 

現実を目の当たりにして、

 

 

自分がどれだけ荒唐無稽で、現実のことなど、何もわかっていなかったかを

 

  

思い知らされた。

 

 

 

 

 

 

わたしは、

 

まだまだ大人になれないで、

 

心に、十六、七の制服をまとったままでいる。

 

 

 

 

世の中に、

 

人々に、

 

友達に、

 

世界に、

 

地球に、

 

おいて行かれている。

 

 

 

 

 

わたしは、ここから、動けずにいる。

 

 

 

 

 

 

 

 

the moon is beautiful

 

 

 

 

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三日月がこんなに綺麗に大きくはっきりと見えることなんてなかなかないと思いながら

 

 

 

めんどくさいと思いながらも走りに来て正解だと思った

 

 

 

 

 

 

地球と月は年々近づいているのだろうか

 

 

 

 

 

 

昔に本で読んだんだかニュースで聞いたんだかわからないけど、ほんとじゃんって思った

 

 

 

 

 

 

月が綺麗な夜、いいね

 

 

 

 

 

定時で上がって、

マニキュアを買って、

帰って縮んでしまったニットを元に戻そうと奮闘して、

爪を可愛くして、

走りに行って、

帰ってきてシャワーを浴びて、

パックをして、

マッサージをして、

髪をトリートメントして乾かして、

 

 

 

 

自分を大切にできた日。

 

 

 

 

 

 

カネコアヤノ×never young beach

 

 

 

 

 

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 行ってきました。

 

 

 

カネコアヤノからのネバヤン。

 

いかにもカネコアヤノが好きです！って感じの

かわいいお洋服を着た女の子がたくさん。

 

 

 

 

 

 

いつぶりにライブ行ったかなと思うくらい

久しぶりのライブだったんだけども。

 

 

 

 

まず軍曹さん、軍曹からモヒカンに変化を遂げていて

驚きと笑いとカッコよさが止まらなかった。

 

 

 

 

セトリ、細かいとこまで覚えてないのだけど、

とにかくとにかく好きな曲ばかりやってくれた。

 

 

 

（そもそも好きじゃない曲ないけど）

 

 

 

 

 

祝祭からけっこうやってた気がする。

 

 

 

 

 

 

 

はじまった瞬間、

 

 

 

耳に、体に、空気の振動から、音が伝わってくる

 

 

 

 

 

空間が震えている

 

 

 

 

 

全身に、震えが伝わる、響きまくる

 

 

 

純粋に、これがライブだよなあ、と思った。

 

 

 

 

 

 

 

イヤホン越しにガンガン音楽かけるのも楽しいが、

 

 

 

やっぱり空気感がいい。

 

 

 

 

 

 

 

とくにやっぱりカネコアヤノはそれが顕著だと思う。

 

 

 

 

 

 

音源ではわかりえない、

 

もう本人が楽しくて楽しくて仕方ないっていうあのにやにやしちゃってる感じとか、

 

 

もう楽しさとか、音楽が好きなんだとか、

 

 

ステージに立ったあたしは無敵とでも言わんような演奏とか、

 

 

 

ほらわたしの歌ってば超素敵でしょ、とでもいうような感じ。

 

 

 

 

 

 

 

MC一回もなかったんだよね。

 

 

 

それであそこまで、演奏とか空気とかであそこまで、

 

湧かすことができるのって、

 

 

 

 

 

たぶん本当に、自分自身が、心の底から楽しんでいないと

 

 

 

なせないだろうなあ。すごいなあ。

 

 

 

 

 

 

 

 

セゾン、めちゃくちゃよかったな。

 

 

 

ミモザは揺れて、四月は終わってしまった。

 

 

 

 

 

 

愛のままを、グレープフルーツ、エメラルド、春、恋しい日々、アーケード、

 

 

 

 

なにをどれをとっても最高以外の言葉が出なかったあ。

 

 

 

 

 

 

 

最高。

 

 

 

 

 

 

やっぱり目的がカネコアヤノだったというのもあって

 

ネバヤンはうしろのほうで見てたけど、

 

 

いろんな人がいろんな楽しみ方をしているんだなあと

 

 

 

 

そこも音楽のいいところよね

 

 

 

 

 

 

楽しみ方も好きも嫌いも全部自由よ

 

 

 

 

 

いい日でした。

 

 

 

 

 

 

時間が経ち経験が増えるということ

 

 

 

 

 

 

 

小・中学生のとき、ぎりぎり高校生の時まで、

 

 

 

 

たとえば好きな人がいたとして、

 

 

その好きな人もわたしのことを悪いようには思っていないだろうなと感じられたとき、

 

 

 

 

 

 

その好きな人のいちばんになりたくて

 

 

 

 

その好きな人をいちばんと言っていいのを

自分だけの特権にしたくて

 

 

 

 

 

好きです、付き合ってください

 

 

 

 

なんて言ってみたり、もしくは好きアピールをめちゃくちゃにして、むこうに告白をするように仕向けたりしていた

 

 

 

 

 

 

 

あの頃は想いを口に出すことは

今に比べると容易だった

 

 

 

 

 

 

その分人を傷つけることも自分が傷つくことも理解していなかったし

 

 

 

 

その時が楽しければ良かった、はずだった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好きな人ができて、

 

 

 

 

体を重ねて、その十倍は唇を重ねて、

 

夜をすごして

 

 

 

 

恋人のように目覚めの口づけをして

 

 

だらだらとした時間をすごして

 

 

くだらないお笑いを見ながら一緒に笑って

 

 

 

 

お腹が空いたねなんて言って一緒にご飯を食べて

 

 

 

 

 

 

幸せな時間をすごしている

 

 

 

 

 

はず、なのに

 

 

 

その人がわたしのものだったら完璧なのに

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしが好きだということを伝えて

 

 

この関係がなくなってしまうのが嫌で

 

 

 

 

 

 

もしうまくいったとして

 

 

 

 

その関係がいつまでも続くということはないだろう

 

 

 

 

その後のことを考えると

 

 

 

そういうのを気にしない人ではないだろうから

 

 

 

 

やっぱり今の関係でいるのが最善策なんだろうなと思ったりして

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつからこんなに

 

 

 

 

自分の気持ちを誤魔化して

 

 

 

 

 

逃げ道を作るのが上手くなっちゃったんだろうな

 

 

 

 

 

 

 

 

お酒の勢いに任せてでも言えたらいいのに

 

 

 

 

 

 

 

 

お酒の力を借りないと

 

 

 

 

 

思ったことのひとつやふたつも

 

 

 

 

伝えられないような

 

 

 

 

弱くて情けない人間になってしまった

 

 

 

 

 

のは、いつからだろう

 

 

 

 

 

 

 

これが大人になるということなら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なりたくなかった

 

 

 

 

 

かもしれない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

２週間

 

 

 

 

社会人になって２週間がたった

 

 

 

 

まだ１０回しか会社には行っていないのに

もう４月は半分終わるらしい

 

 

 

 

 

 

 

まだ１０回しか会社に行っていないのに

 

 

 

 

 

口の中は口内炎が５つ

 

 

 

くちびるには口唇ヘルペス

 

 

 

 

 

 

 

研修もゆるゆる課題はそんなにないし

 

 

 

 

先輩たちはみな一定な感じで優しい

 

 

 

 

 

 

心がもやもやするようなこともないし

 

 

 

 

身体は疲れこそすれどバイトで身を粉にして働いていた日々に比べればどうってことない

 

 

 

 

 

なのになにがどうなってこんなしんどいんだ

 

 

 

 

 

 

 

めちゃくちゃしんどい

 

 

涙が止まらない

 

 

 

 

歩いているだけなのに涙が止まらない

 

 

 

 

 

 

親友との飲みを楽しみに頑張ったのに

 

 

 

親友と飲むのさえつらくドタキャンして

 

 

 

 

それでもどうしようもなくて

１ヶ月ぶりにタバコを吸って

 

 

 

 

 

 

ひとりでお酒を飲んでまた泣いて

 

 

 

 

 

それでも止まらずひとり部屋で声をあげて泣いた

 

 

 

 

 

12時間くらい死んだように寝た

 

 

 

 

 

 

 

たまにあるんだ、めちゃめちゃしんどいとき

 

 

 

 

どうしようもできなくて死にたいとき

 

 

 

 

生理前のPMSだって信じてる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それとも

 

 

わたしが馬鹿みたいに弱くてぽんこつなのか

 

 

 

 

 

 

環境の変化とかいう外的要因に

知らず知らずのうちに攻撃されていたのか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしも頑張ったら頑張ったねって甘やかしてくれる人がいたら違かったかもしれない

 

 

 

 

 

 

わからない

 

 

 

 

 

 

 

 

人間結局ひとりなんだなということだけがわかった２週間だった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

卒業

 

 

 

 

大嫌いな大嫌いな大学

 

 

 

興味もない学びたくもない学問を詰め込むこと、薄っぺらなつまらないやつとつるむこと、自分の将来の年収のためだけに４年という年月をつぎ込むこと、年１２０万を誇りにも思ってない大学に払わなければならないこと

 

 

みんなは当たり前のように親に払ってもらっていた学費を半分でも出さなければならなかったこと、こんな意味のない場所にわたしを通わせるために親が必死に働いてお金を出してくれていたこと、

 

 

浪人していた時は大学に行かず、単位を落としてやばいやばいと騒ぐ馬鹿みたいな大学生のことを軽蔑視していたのに、結局自分がその代表格のようになったこと、酒やたばこへの耐性がつき許容できるようになったこと、いろんなことを覚え自分を大切にすることができなくなったこと、人を大切にすることができなくなったこと

 

 

 

 

 

全部全部全部いやだった

 

 

 

 

全部嫌だった４年間を経て得たものは、学位記という紙切れと教員免許

 

 

 

バイトだけを頑張ってきた４年間だった

 

 

 

 

それでもこんな私を見捨てないでいてくれた友達と先生、先輩がいた

 

 

 

 

 

破り捨てたい学位記は私があきらめなかった記だ

 

 

 

 

 

 

 

 

じゃあなクソ大学！！！！！！！！！！

 

よくやめなかったわたし、えらい！！！！！！！！！！

 

 

 

 

 

 

しゃかいじんになります　がんばります

 

 

 

 

 

 

 

 

歳

 

 

 

 

またひとつ歳をとった

 

 

 

 

 

 

 

昔はあんなに楽しみにしていた誕生日が

 

今ではなんのことないただの平凡な１日

 

 

 

 

 

 

23歳になったんだなと少し自分で思うだけで、

特段何かという気持ちもないし、わたしがいつ生まれたってこの世の誰にも関係ないし

 

 

 

 

こうやって歳をとるのが嫌になっていくんだなあ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そしてまた無意味に人を傷つけてしまった

 

 

 

 

人を信じることができなさすぎてこわい

 

 

 

 

でも信じたくないし信じられない

 

 

 

 

 

 

信じて傷つくくらいなら信じたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

難しいし本当に自分は学ばないなと思う

 

 

 

 

 

 

ただひたすらに裏切られないように願うことしかできない

 

 

 

 

 

ただただこれが嘘でないと信じるように念じるしかない

 

 

 

 

 

 

 

こわい

 

 

 

 

 

めんどくさいなぜんぶ

 

 

 

 

 

 

 

 

23歳、ちゃんと生きれますように

 

 

 

 

 

 

 

まずは痩せるとこから〜〜